|
이송희 소소한 첫 개인전 ‘마미, 당신의 엄마에게’
좋은 기회가 생겨ㅡ 엄마에게 써내려간 편지들을 만인에게
처음으로 읊어 갈 수 있게 되었습니다. 그 시작을 하게 되었다고 소식을 전합니다.
나의 삶에서 첫 시작과 큰 의미가 될 그날들이에요.
그날이 다가왔다고 소식 전해드려요 : )
마미, 당신의 엄마에게2016.06.17(금)~2016.06.26(일)17일(금) 7시, 소소한 첫!개인전 자축회 24일(금) 6시 뒤늦은 오픈식 (케이터링 &송희와의 대화)합정, 레인보우큐브갤러리(http://www.rainbowcube-space.co.kr/)오픈시간 2시-8시 (p.s 17일과 24일은 늦은 밤 까지.)
마-미
MomMe _2011
妈敉 (어머니 마, 어루만질 미) _2014
이송희
2010년 나의 열여덟, 그해 가을을 기억한다. 엄마의 몸속에 생긴 암과 죽음이란 단어가 겹쳐 들려오던 해였다. 인간에게 있어 언젠가 죽음을 맞이한다는 것은 어릴 적 키웠던 병아리를 하늘로 보내주었을 때 자연스레 알게 되었다. 하지만 열여덟의 가을은 그런 것과는 달랐다. 매일 뉴스를 통해 보도되는 사망사고가 ‘나의’ 누군가의 일이 될 수 없다고 믿는 것처럼, 죽음이란 단어는 특히 나의 ‘엄마’에게 있을 수도, 있어서도 안 되는 이야기였다. 왜 나는 엄마가 내 곁에 영원히 있을 것이라 생각한 걸까. 열여덟의 가을날 나는 처음으로 깨닫기 시작했다.
[영원할 것으로 생각했던 믿음이 부서지는 때가 있다. 내 나이 일곱 살 산타할아버지에 대한 믿음이 부서졌고, 열여덟 영원에 대한 믿음이 부서졌다. 하지만 일곱을 지나 여덟 살이 되던 해에도 난 산타할아버지를 기다리는 캐럴을 불렀었고, 열여덟에서 열아홉이 되던 해에 엄마와 함께 사진을 찍기 시작했다. 영원한 것은 없다. 영원히 남기는 법을 찾고 있다. 2012년 10월 11일의 일기 中]
“열아홉 때 엄마와 나를 남겨야겠다고 생각했고 함께 사진을 찍었어. 그 사진들을 이야기할 때마다 ‘엄마와 나를 영원히 남기고 싶었어요.’라고 말하면서 펑펑 울었지. ‘영원하다.’라는 단어가 얼마나 깊고 무거운 단어인지 사람들은 알까?“
2013년 11월 12일 화요일 엄마에게 쓰는 편지 中
MomMe _2011
[ ‘똑딱.’ 시간은 끊임없이 흐르고 있다. 하지만 내가 시간이 흐른다고 느낀 것은 엄마의 모습부터였다. 일곱 살 나를 잃어버려 펑펑 운 눈으로 파출소에 들어오던 엄마, 아홉 살 매일 아침 나를 위해 토마토 주스를 챙겨주던 엄마, 열네 살 친구들과 논다며 늦은 밤 들어오는 나를 밤새 기다리던 엄마, 열일곱 학교에 다니지 않겠다는 나에게 몇 번이나 편지를 쥐여주던 엄마. 하지만 이 모습은 내 마음속에서 잊혀갈 시간의 흔적일 뿐이다. 그래서 남기기 시작했다. 엄마와 나를 잊지 않기 위해서. 2014년 3월 24일 수필 “똑딱” 中 ]
나의 ‘부모’에게서 ‘나약함’을 바라본다는 것은 나를 가슴 아프게 한다. *모서리가 닳은 나무의자와 **온몸이 으깨어진 책장을 바라보는 마음과 비슷하다. 나의 열여덟 갑자기 찾아왔던 ‘준비되지 않은 헤어짐의 예고’가 아니라, 나의 스물두 살 앞으로 찾아올 ‘준비해야 할 헤어짐의 순응’을 보는 것과 같다. 나는 그렇게 흘러가는 시간 속에서 사라지는 것이 아닌, 보아야 할 것들을 바라보기 시작했는지도 모른다.
나를 향한 엄마의 끊임없는 사랑과 걱정 그리고 관심 속에서 나는 스물두 살을 맞이했고, 엄마는 50번째 계단을 넘었다. 그리고 나는 흐르는 시간을 느끼기 시작했고, 그 시간 속의 엄마를 바라보기 시작했다. 앞으로 내가 곁에 있을 엄마를 생각했다.
*,**: 신달자, 살 흐르다, 믿음사, 2014년 2월 28일, 1부 中 살 흐르다
|
